АНЕКДОТ!

Модератор: Kvark

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Arina » 13 апр 2019, 18:52

Это не анектодот, это реальность.
Иду через парк из магазина с сумкой, думаю о тщетности бытия. Вдруг рядом раздаётся жуткое замогильное "УРРР". Реально, как будто это низковибрирующее "урр" тебе за шиворот сказали прямиком из ада. Подскакиваю на месте, озираюсь. Рядом ворона. Огромная. Смотрит на меня. Я на неё. В голове пронесся сразу весь сборник рассказов Эдгара Алана По и пара детских страшилок впридачу.
И тут она стала подходить ко мне, кивая на каждый шаг головой вперёд. Как голубь. Старательно так. подошла на пару шажков и опять "УЫРРРР".
Поржала, похвалила за знание иностранных языков и наградила куском ватрушки)
Гулька, блин)))

У нас какая-то ворона-ведьма живет. Иду на работу, а мне в спину мерзкое старушечье хихиханье. Оборачиваюсь - ворона только на газоне. Делаю два шага, а эта ведьма снова мне в спину пакостное хи-хи выдает. И ведь, гадина, идет за мной и хихикает! Вот так примерно.
Смотреть на youtube.com
Последний раз редактировалось Arina 13 апр 2019, 18:59, всего редактировалось 1 раз.


Рассказать:
Все, что меня не убило сильно об этом пожалеет. Потому что теперь моя очередь.
Сила обряда пропорциональна квадрату участников
Аватара пользователя
Arina
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 4686
Зарегистрирован: 24 авг 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 13 апр 2019, 19:33

Да, вороны вооще интересные птицы, один из моих тотемов. В случае какого мелкого шухера, ворону лучше прикормить, себе же лучше будет.
А вчера вот читал историю, один чел подкармливал семейство ворон кошачьим кормом. Они конечно привыкли и начали требовать еду, в окна стучали и поджидали на выходе. А потом, через некоторое время, начали приносить ему подарки - веточки сосны продетые в кольца от пивных банок и прочие блестяшки.

"Пернатые друзья благодарят парня незатейливыми но искренними подарками. Это разные блестящие вещи, обычно бесполезные - например, колечки от пивных банок. Но так приятно знать, что птица подарила тебе самую лучшую вещь, какую нашла! "

Изображение


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Arina » 13 апр 2019, 19:41

Ага. Вороны - чудо. Меня пока только одна троллит. А так, вообще-то, у меня с ними хорошие отношения. Договариваемся. Правда до подарков я еще не доросла.


Рассказать:
Все, что меня не убило сильно об этом пожалеет. Потому что теперь моя очередь.
Сила обряда пропорциональна квадрату участников
Аватара пользователя
Arina
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 4686
Зарегистрирован: 24 авг 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 20 июн 2019, 10:37

Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые??

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...
Че это за болезнь такая - IQ?

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врете.

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки.
Суки, все предусмотрели...


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 08 авг 2019, 13:25

- Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь.


- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...


- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила!


- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...


*В ветке о вреде сотовой связи*
fogot10
Господи, мы живем на огромном магнитом шаре, освещаемым гиганским ядерным взрывом. Что может сделать устройство, которое в среднем в 250раз слабее микроволновки?


Женское...
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.


- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.


Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.


Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.
А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.


- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.


- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 26 авг 2019, 10:06

ПРОИЗВОДСТВО ВАЛЕРИАНЫ

Водитель
Начальник цеха валерианы
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.

Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь

В. Но его не много, меньше половины.

Н.Ц. Это не страшно.

В. Вообще ничего не страшно.

Н.Ц. И никогда.

В. Спросите, почему меньше половины?

Н.Ц. Спрошу. Почему?

В. Большую часть съели кошки.

Н.Ц. Это не страшно. Кошкам то же нужно, что-то есть.

В. Не страшно.

Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.
Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не

выполняете план?!

Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос.

Д. Где продукция?

Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом?

В. Он бы мог.

Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!

Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.

Д. Страшно подумать, чем это может кончиться.

Н.Ц. Не страшно.

В. Вообще не страшно.

Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы.

Д. Что именно

Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.

В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите.

Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше не то

Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.

Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!

В. А вы респиратор снимите.

Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет!

В. Еще один вдох!

Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти?

В. Кошки съели большую часть валерианового корня.

Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно

Н.Ц. Не страшно.

В. Вообще не страшно.

THE END


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 02 ноя 2019, 13:07

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".


С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.


Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...


Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.


- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.
- Оу...


- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!


- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.


Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...


- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.


- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом...
- Да ты просто извращенец!


Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...


Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.


Совесть никогда не просыпается одна, она будит еще порядочность и нищету.


- Ты мой герой!
- Знатно ты упоролась...


xxx: Так жаль, что Я - лишь производное от моего тела... Я полностью зависим от тела, которое болеет, страдает, стареет, умирает... Хочу быть чистым разумом. Хочу мыслить, и не быть зависимым вообще ни от чего.
yyy: А о чем вы собираетесь мыслить, не будучи зависимым вообще ни от чего? Нет, правда интересно.


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 05 ноя 2019, 19:10

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 11 ноя 2019, 12:50

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в Ашане любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.


Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...
Задержка в развитии.


- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю.
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!


- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.


Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее.
Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 14 ноя 2019, 19:35

...А глаза у него располагались так близко, что их можно было выбить одним пальцем...

Изображение


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1299
Зарегистрирован: 30 май 2016

Пред.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0