АНЕКДОТ!

Модератор: Kvark

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 31 дек 2020, 10:19

С трансформаторным маслом очень смешной анекдот, долго я ржал, хотя это все многим и непонятно, наверное, будет. Это для электриков анек, для воинов света...

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов...


- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...


Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?


- А волшебное слово?
- Пошел вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1325
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 11 янв 2021, 09:45

Ну с Новым Годом всех...


Изображение


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1325
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 06 май 2021, 08:14

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.


Мейнкун выпрашивает колбаску. Старается состряпать умильную морду, получается плохо.
Что-то вроде "дай колбаски, тогда я обглодаю твой череп и не буду в него срать, а сделаю из него красивую вазочку..".


Лена - многогранная личность и каждая грань ее характера отвратительна по-своему.


Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пофигисты не знают, что такое пандемия.


Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо...


- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеей разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его...
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!


Антон всегда мечтал быть барменом и не мог удержаться, чтобы не украсить свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.


Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.


Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...


У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...


- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Почему это?
- Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!


Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...


Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...


- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1325
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 11 июн 2021, 18:37

Картинка вот касивая...


Изображение


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1325
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 29 ноя 2021, 09:47

- Ты сердишься?
- Нет.
- Там торнадо.
- А я при чем?!
- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
- Какие мы глазастые...


У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...


Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.


- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Почему это?
- Потому, что обычно у меня нет в этом никаких сомнений!


Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.


Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик
лет шести, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Ээээ... родители дома?
Малыш небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, отвечает:
- Сам-то как думаешь?


Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...


Читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и... СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!


- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту, пока смерть не разлучит вас?
- Развяжите меня, суки!


- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.


Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр.
На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.


Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта.
Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!


А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.


Бабушка говорит внуку:
— Не купайся слишком долго.
— Почему?
— Опилки в голове намокнут…


Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.


Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".


Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.


В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!


- Что же все-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила..
Последний раз редактировалось Kvark 29 ноя 2021, 09:48, всего редактировалось 1 раз.


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1325
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 27 янв 2022, 10:07

Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...


- Ты сердишься?
- Нет.
- Там торнадо.
- А я при чем?!
- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
- Какие мы глазастые...


Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть - это язык.


- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!..


- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.


Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось.
Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1325
Зарегистрирован: 30 май 2016

Пред.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5