АНЕКДОТ!

Модератор: Kvark

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 18 апр 2020, 20:06

Вот же... лисья морда... и вся жизнь твоя - фильм в переводе Гоблина.


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1308
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Джек » 18 апр 2020, 20:11

Бу-га-га! :106:


Рассказать:
Аватара пользователя
Джек
Адепт
 
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 29 июл 2017

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 30 апр 2020, 13:35

как выглядит взаимодействие меня и моего лекарства от давления, если я пью его как положено:
я (выпиваю таблетку, жду)
лекарство (часа через полтора, всосавшись и освоившись): Я ТУТ ВИЖУ, ЧТО КТО-ТО НЕ СПИТ ВОСЕМЬ ИЛИ БОЛЕЕ ЧАСОВ В СУТКИ.
я: ну да, но...
лекарство: НАДО СПАТЬ ВОСЕМЬ ИЛИ БОЛЕЕ ЧАСОВ В СУТКИ.
я: это-то да, но...
лекарство: ВОТ СЕЙЧАС И ПОСПИМ.
я: э-э, погоди, у меня рабочий день тащемта! я ж тебя с утра пью.
лекарство: ПРЯМО СЕЙЧАС.
я: стоп-стоп, а нельзя как-то, ну, договори...
лекарство: ПЯТЬ.
я: в смысле - пять?
лекарство: ЧЕТЫРЕ. ТРИ. ДВА.
я: ах ты ж!... (бегу в сторону поверхности, желательно мягкой и горизонтальной, но это если повезёт)
лекарство: ОДИН. БАИНЬКИ. (дёргает за рубильник)
крепкий глубокий здоровый освежающий сон без сновидений: ДРАТУТИ.
Вот поэтому я и пью своё лекарство в половинной обычно дозе


- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...


- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1308
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 12 май 2020, 10:46

Знаете ли вы, что на самом деле приставка "г-н" к имени в письме с претензиями не всегда означает "господин".


Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1308
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 21 май 2020, 10:37

После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...


Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.


Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?


Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.


Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил меня скурить всю пачку.


Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "полчаса вечной жизни".
Каждый раз наслаждаюсь...


Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже вовсе не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.


- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.


Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?


То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно.
Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!


Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1308
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 04 июн 2020, 12:27

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.


Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.


Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные делать селфи с чертями.


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1308
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 16 июн 2020, 09:08

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
От это я понимаю, нейминг.


Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. Вдруг каждому в кружку попадает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Ирландец вынимает муху и продолжает пить дальше. Шотландец хватает муху и трясет ее над кружкой: "Выплюнь, сволочь, выплюнь!"


Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.


Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!


— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка…


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1308
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 30 июл 2020, 13:14

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.


Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.


- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.


От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: "Я ничего не нажимала!!!".


Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены...
Потом я встретил Марину!


- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...


Дача. Бабушкина собака - мелкое, измученное вниманием существо, с одной просьбой в глазах: не надо меня гладить! Отпускать одну стрёмно - прыгнет на неё лягушка, и всё - конец. Ну, или уколется о крыжовник, и умрёт от потери крови, засохнет прям под кустом...


"Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему, Шепилов!"


xxx:
Я считаю что надо провести церемонию закрытия пандемии.
yyy:
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "вот опять все у нас изменилось, карантинная сказка прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается а небе...


Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.


- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?


Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!


Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солеными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках...
И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.


- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... Ооочень красиво...


- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!


Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?


У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Последний раз редактировалось Kvark 30 июл 2020, 13:17, всего редактировалось 1 раз.


Рассказать:
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1308
Зарегистрирован: 30 май 2016

Пред.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1