АНЕКДОТ!

Модератор: Kvark

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Arina » 26 апр 2018, 20:53

Kvark писал(а):Мля, еле нашел флудилку.
Вот, ржу не могу:

<FroGGy>Интересно, существует ли такое понятие, как "ангельская интернатура", и организовываются ли открытые лабораторные занятия для юных неопытных ангелов, на которых они кучкуются вокруг подопытного грешника и задают бесконечные вопросы этими своими мягкими, терпеливыми, сочувствующими голосами?

<КофеваркаМолли> Лягушонок, ангелы тебе не светят)) Ты в зоне ответственности другой конторы, милый) Но мне так нравится твоя идейка, что я, пожалуй, так и буду всем говорить: "И помни, есть ТОЧКА НЕВОЗВРАТА на пути греха, после которой тобой в аду займутся не просто черти, а черти-интерны!"


Недавно в новостях объявлено, что Ватикан ввел обучение на экзорциста. И они уже даже первых 50 выпускников в мир отправили. Так интересно как у них практики проходят, как зачеты сдают, как лабы делают?????


Рассказать:
Все, что меня не убило сильно об этом пожалеет. Потому что теперь моя очередь.
Сила обряда пропорциональна квадрату участников
Аватара пользователя
Arina
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 4476
Зарегистрирован: 24 авг 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 29 апр 2018, 12:17

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...


После родственников самое неприятное - это однофамильцы.


Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости?
Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.


Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.


О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...


xxx: Сериал в принципе хороший, если его не смотреть
yyy: спасибо за спойлер, испортил все впечатление от сериала, который я не собирался смотреть
zzz: Только что не посмотрел первые серии - ниче так, пойдет.


моя кошка наверное челябинская: по всей квартире стоят и лежат когтеточки, она точит когти о стену, всюду валяются мягкие игрушки с кошачьей мятой, она грызет пакет с гвоздями.


xxx: Когда мне скучно и хочется острых впечатлений, я начинаю выдергивать волосы из носа.
Попробуйте. Пробирает до слез.


Minor. А большинство людей неадекватны
nixelle. Чистая правда. Все мы шизики
Minor. Не совсем. Я нормальный. Правда, я кот - не человек совсем


Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 10 май 2018, 19:51

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.


Быть трезвым - такой стресс...
Погода не просыхает... И мы не будем.


3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.


Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?".
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!".


- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.


Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.


Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрешь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди еще столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да пошел ты в сторону полуденного солнца!


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 27 сен 2018, 12:23

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!


Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъемная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...


- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?


Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.


Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.


- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.


- Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.


Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому офигенно одному.
Ему офигенно одному...


не хочу тебя обидеть, но я слышал, что шизофреники не понимают сарказма


- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "уважаемые господа".


Он не любил никого и пользовался полной взаимностью.


Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.


Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.


- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошел вон отсюда!
Последний раз редактировалось Kvark 27 сен 2018, 12:36, всего редактировалось 2 раз(а).


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение vivara2 » 30 сен 2018, 00:15

Улыбнитесь))

Что может быть страшнее мага? Ученик мага.
Что может быть страшнее ученика мага? Пьяный маг.
Что может быть страшнее пьяного мага? Пьяный ученик мага.
Ну а что может быть страшнее пьяного ученика мага?
Трезвая злая ведьма.


Рассказать:
Аватара пользователя
vivara2
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 11400
Зарегистрирован: 24 авг 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 11 ноя 2018, 13:36

Меня раздражают люди, кто говорит,
что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!



- Интуиция меня начала подводить. Печаль.
- Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратного.
- Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?


Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже нифига.
А алкоголь хотя бы старается.


Жестокости нас научили те, кого мы любили, милосердию - те, кто нас.


Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица.
Бойтесь своих желаний...


- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.


И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.


Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.


- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.


Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.


Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


На день рождения трудовика физрук
разрешил ему провести наклоны у девочек.


- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу!
- Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...


- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!


- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Misti » 24 ноя 2018, 00:01

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Форточку я не открою!!!


Рассказать:
Чем больше узнаешь, тем сильнее становишься Изображение
Аватара пользователя
Misti
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 2513
Зарегистрирован: 09 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 08 янв 2019, 11:44

ххх: Пьяный человек может породить столько "умных мыслей", что трезвые 99% населения Земли вряд ли отличат их от высказываний философов.
ууу: Не льсти себе. Просто алкоголь - это не только язык без костей, но и три-четыре килограмма безосновательного самолюбования.


xxx: А ты знаешь, как на современный лад звучит "Свет мой, зеркальце, скажи"?
yyy: ???
xxxx: "Окей, зеркало!"


ххх: Работаем всем отделом, пока начальник не скажет "пошли домой", а это часто бывает очень поздно. Пришел в отдел новенький. А я чую, что по-тихому, не беся коллег вампирит у всего отдела энергию. И так тяжело, а тут ещё и энергию крысят. Ну я его после работы подкараулил и сказал у кого энергию вампирить надо, а у кого нет. Теперь все уходим вовремя.
ууу: Воу-воу-воу! Палехче там! А то Городецкому нажалуюсь, он вас там быстро всех из сумрака повыгоняет


Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: "Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!".
Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.


- А может, макание за пятку было способом подстраховаться? На случай, если Ахиллес полным обмудком вырастет?
- Умгу, типа бэкдор...


xxx (открывая "Календарь алкоголика"): 10 января - день вуду
yyy: А что, его кто-то отмечает?!
zzz: Я буду. А если успею сделать кукол, то и вы будете.


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 01 апр 2019, 20:51

Бу-га-га
Изображение

Изображение


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 30 май 2016

Re: АНЕКДОТ!

Сообщение Kvark » 13 апр 2019, 15:02

Иду через парк из магазина с сумкой, думаю о тщетности бытия. Вдруг рядом раздаётся жуткое замогильное "УРРР". Реально, как будто это низковибрирующее "урр" тебе за шиворот сказали прямиком из ада. Подскакиваю на месте, озираюсь. Рядом ворона. Огромная. Смотрит на меня. Я на неё. В голове пронесся сразу весь сборник рассказов Эдгара Алана По и пара детских страшилок впридачу.
И тут она стала подходить ко мне, кивая на каждый шаг головой вперёд. Как голубь. Старательно так. подошла на пару шажков и опять "УЫРРРР".
Поржала, похвалила за знание иностранных языков и наградила куском ватрушки)
Гулька, блин)))

Изображение

Изображение

Изображение


Рассказать:
Изображение
Аватара пользователя
Kvark
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 30 май 2016

Пред.След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1