АНЕКДОТ!

[Kvark]

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

---

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!

---

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

---

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...

---

- Может, все-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?

---

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

---

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Аstоn Маrtin DВ9, Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...

В это трудно поверить, но это так на на самом деле, бывал я в том Владикавказе. Kvark.

---

- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

---

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

[Kvark]

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч,
переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

---

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

---

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

---

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

---

- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

[Kvark]

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

---

На женском форуме:
- Мой мужчина уже минут 5 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела...

---

Мир погубят не извращенцы, а именно поборники нравственности - бдительные и беспощадные.

---

Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.

---

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за хрень, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

---

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

---

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:
xxx: Задача психологов - убедить претендентов, что малооплачиваемая работа - тоже работа.
yyy: Если вакансия дошла до службы занятости, убедить вменяемого человека занять ее обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизер.

---

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

---

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный"

---

Вечер романтики. Вино, приглушенный свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. (на днях заплела кучу африканских косичек, и чтобы они не мешали завязала их в высокий пучок на макушке). Поцелуй за поцелуем и я слышу томный голос:
- мне нужно тебе кое в чем признаться....
я напряглась..
- я..дело в том, что...меня никогда раньше не любил чиполлино.

---

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

---

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...

---

xxx: Соседка по комнате (общежитие Мед ВУЗа) в ночь перед зачётом разговаривала во сне на латыни. Громко и отчётливо. Со стороны смотрелось очень жутко...

[Misti]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"

Мама с дочкой играют.....мама коза, дочка соответственно козленок.
В комнату заходит папа, и дочь командным голосом произносит:
- Козел, налей попить....
Видели бы вы глаза папы...

[Kvark]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

---

Выдуманное обратно не задумаешь.

---

- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?

---

- Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков...
- Ну у вас и семейство - отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...

---

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

---

13-летняя девочка в цирке:
Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

---

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

[Kvark]

Переставляю младшей сестре (20 лет) систему.
Сестра: А вот эта папка, правда, не удалится? Правда? В ней просто вся моя жизнь, ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!!!
Папка называлась "ФИГНЯ", и это все, что Вам нужно знать про жизнь моей сестры...

---

xxx: Всё верно. Когда багаж знаний не соответствует объёму багажника, багажник перестает закрываться.
xxx: Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.

---

У природы нет плохой погоды,
Всякая погода - благодать.
Просто нужно пить не только воду,
Надо понемногу принимать.
Надо понемногу принимать.

Кот хмельной на облучке!
Мы в санях несёмся вдаль
В придорожном кабачке -
валерьянка и вискарь.

---

- Почему у вас в кофе плавает пельмень из морозилки?
- Просто кофе гляссе и пельмени я люблю, а мороженное не очень.

---

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

---

Преимущество: обладаю редкой способностью произносить длинные связные предложения, в которых максимально полно описываю суть рассматриваемого вопроса, используя, по возможности, минимальное количество слов.
Недостаток: с точки зрения стороннего наблюдателя, мало чем отличаюсь от многих людей, которые так же способны на пространные высказывания, но чьи речи, в отличие от моих, практически лишены смысла, ввиду того, что излагающие даже не пытаются структурировать свои слова в осмысленные фразы, по причине банального непонимания того, о чём они говорят.

---

Про котиков. Сидела на днях и смотрела кино, конечно, про убийства. И в тиши меня кто-то похлопал по правому плечу. Офигела. Длина мейнкуна эквивалентна плечу сидящего человека, оказывается. Это мурчачее козло подкралось, стоя на полу и опираясь на подлокотник кресла, похлопало меня по плечу.

---

В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе, шорты сперли!".

---

Скептик: Разделение по IQ было всегда, но не нужно путать ум и умничанье. И то что некая группа людей изобрела собственный жаргон, наполнила его одним им понятным смыслом, и на основании этого присваивает себе повышенный iq - это по меньшей мере забавно. Этакое игрушечное масонство. И особенно забавно звучат глобальные обобщения, не подкрепленные даже королевой лжи - статистикой

---

Никак не могу за 15 лет дружбы привыкнуть к словам типа "пацталом", "щас", "лол" в сообщениях преподавателя русского языка и культуры речи, кандидата филологических наук

---

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

---

Neradence: Коротко о Нере и её женской сумочке (тактическом рюкзаке на сорок литров): на просьбу найти что-нибудь острое, чтобы отрезать кусок шпагата, Нера молча достаёт из рюкзака топор. Потому что истинная дочь Одина не может ходить на работу без топора.
А я ещё с утра думала, с какого ж хеля рюкзак такой тяжёлый-то внезапно...

---

Интересно бывает находить богословские уроки в самых обыденных вещах. Вот пылесос iRobot показывает, как устранить кажущееся противоречие между божественным всеведением и человеческой свободной волей.
Я в этом примере сыграю роль бога. Смотрю на iRobot и знаю, что через 30 секунд он въедет в стену. Знает ли о препятствии пылесос? Нет, его датчик касания еще не сработал. Таким образом, я знаю будущее пылесоса, а сам пылесос его не знает. Влияет ли это мое знание на свободу воли пылесоса, на его алгоритм работы? Никак не влияет, более того, его "электронный мозг" для меня практически черный ящик.
Буду ли я помогать пылесосу, когда он упрется в стену? Скорее всего нет - он на такие ситуации рассчитан и справится сам. Но если вдруг застрянет, я поднимусь с дивана и совершу чудо (с точки зрения пылесоса).

---

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

[Kvark]

- Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.

Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью. Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре. На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего. Через три дня попивая кофе из чашечки и дымя вонючей сигаретой пришел самый главный начальник нашего отделения, потыкал пальцем в листок с молитвой и спросил, что это такое. Я объяснил. Начальник похмыкал, и сказал, что во-первых, мы ученые, и поэтому атеисты, а во-вторых, что не надо заниматься всякой херней, а надо работать. В пятницу заламинированная бумажка с молитвой куда-то пропала, а уже в понедельник на рабочих местах вновь появились все пропавшие сотрудники и работа в нашем отделе закипела с новой силой.

[Kvark]

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

---

Сегодня настолько хорошая погода, что я разглядел центр солнечной системы!

[Kvark]

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

[Kvark]

В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.

---

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!

---

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

---

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

---

xxx: У нас все как у азимова
xxx: Мужчина не может причинить вред женщине или своим бездействием допустить, чтобы женщине был причинён вред.
xxx: Мужчина должен повиноваться всем приказам, которые даёт женщина, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
xxx: Мужчина должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам или хотелкам женщины.

---

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

---

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

---

В России конца света не боятся - его ждут.

---

Диалог в библиотеке:
- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной